Популярный певец и его подруга тяжело переживают трагедию. Дима Билан перенес тяжелый удар – его планы стать отцом рухнули в одночасье. Его девушка потеряла ребенка.

В тот день, когда с подругой приключилась эта беда, Дима должен был выходить на сцену. Выступление нельзя было отменить. Дима приветливо улыбался публике, и никто из зрителей не догадался, каких неимоверных усилий ему стоило петь в этот вечер. После концерта Билан сразу выключил мобильный телефон и на пару дней исчез для всех. Кроме своей девушки Насти Матвеевой.

С девушкой Дима познакомился еще на заре своей карьеры. Молодые люди учились вместе в академии Гнесиных. Первое время они просто дружили, а потом, как признаются оба, отношения приняли романтический характер. Настя частенько оставалась ночевать в тогда еще съемной квартире Билана на "Соколе". Дима познакомил Настю со своими родителями. Мама певца не раз спрашивала у сына, когда же он порадует ее внуками. Однако обзаводиться потомством влюбленные не спешили.

Для Димы ребенок – это самое святое, что может быть в жизни. Некоторое время назад певец узнал, что его друг, который живет в другом городе, бросил свою беременную подругу. Билан чуть ли не каждый день звонил ему по телефону и убеждал вернуться, корил за недостойный мужчины поступок.

А вскоре и сама Настя призналась Диме, что беременна от него. "Я очень хотел этого ребенка", – признался позже певец.

Счастье молодых людей было недолгим. Насте стало нехорошо. Позже доктора сообщили девушке, что она потеряла плод. И могло произойти непоправимое, если бы она вовремя не попала в больницу.

"Я бы очень не хотел говорить обо всем этом, – комментирует ситуацию Дима. – Мне очень трудно пережить потерю. Для себя я осознал одну важную вещь – очень хочу обзавестись семьей. Хочу, чтобы у меня родился ребенок. Я просто безумно этого хочу! И еще – рождение малыша должно быть запланированным, чтобы оба родителя подготовились к этому важному моменту в их жизни".

Как понять и отличить влюбленность от настоящего большого чувства?

У меня есть очень хорошая подружка Настя...добрая и вежливая..всегда знает, что сказать...Умеет держать секреты..очень искреняя..но она меня спросила, что мне в ней не нр. она меня это спросила птому, что ей нр. один мальчик..ой ну долгая история...я решила ответить таким способом...через свой блог с помощью статьи...

Насть, будь ссобой) Понрався парню такой какая ты есть...я мне как в подруге мешают твом упреки (унижающие) в мой адрес..я понимаю, что это шутки...но они мне не приятны)

=)

1. СЖИГАНИЕ ЗАЖИВО.
Насекомое обливается спиртом (лучше одеколоном - для дезодорации!) и поджигается. Процесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удерживаемая за крылышки, засовывается головой в горлышко склянки с нашатырем. Несколько минут ингаляции приводят к параличу.

3. БАРОН МЮНГХАУЗЕН.
Крупная муха заряжается в пневматическую винтовку и выстреливается в наклееную на стену фотографию Париса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания образуется бурое пятно величиной в судорогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пробить насквозь газету "Аргументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т.е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.

5. КАЗНЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается брюшко (брр!), после чего муха отпускается с миром.

6. ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отрезается хоботок с помощью бритвочки. Насекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксированная на деревяшке муха обливается водой; затем пускается в действие зарядное устройство для аккумуляторов: один электрод - к голове, другой - к брюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАНИЕ ГОЛОДНОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-крестовику. Процесс снимается на видео. Голос за кадром читает поэму про "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
Ловится десяток крупных мух. С помощью японского суперклея приклеиваются спинками к стене (двери, расписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

Одно из заблуждений, что курица может жить без головы – правда. Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она ”живет”. Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года.
Такие случаи редки, но известны, если курица не умирает в течении нескольких дней, организм начинает приспосабливаться - на внутренней поверхности анального отверстия вырастает несколько рядов, острых как бритва, загнутых вовнутрь зубов, поскольку такое строение зубов дает возможности питаться зерном и другой обычной для кур пищей, она начинает питаться себе подобными. Происходит это так: подкараулив ничего не подозревающую курицу, одним мощным прыжком она накидывается на жертву сверху, заглатывая голову жертвы в утыканное зубами анальное отверстие, несколько энергичных рывков - и голова оторвана. В свою очередь, если жертва не умирает без головы, она превращается в подобного убийцу. Известны случаи нападения на людей.

болезнь которая сейчас сильно распространена среди людей....т.к. почти каждый второй говорит о том как он хорошо провел время за "компом"...вот я болею этой болезнью..и ни чего с этим не поделаю...и говорю с вами такими же заболевшими...)))

сегодня помимо моего Дня рождения - День Конституции( 2 день), День молодежи! уРя!

буги-буги....уги..уги =)))

Открыть больше изображений

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

http://www.alhimik.ru/fun/fun.htm

Блин, я даже не знаю, что вам писать или копировать...мое творчество вы не комментируете....мои картинкитоже....просто записи, тоже...

может вы скажите о чем вам писать?а то вам ну ни как не угодиш!

ну не всю, а с 7 класса...

ыыыы..!

У меня одна беда

Полюбила я тебя..

И лежу я на траве

И думаю лишь о тебе

У меня одна беда

Полюбила я тебя..

И лежу я на тебе

И думаю лишь о траве

                                     (конопле)

Історія народу нагадує тернистий шлях, що веде нас із сивої давнини у сучасність. Неможна пройти його, не поранившись колючими голками.

Такий шлях проходить кожен народ. Продовж свого існування нація переживає занепад і піднесення. І чого буде більше, залежить від здатності зберігати і правильно використовувати спадщину предків: і матеріально, і духовно. Деякі народи, на жаль, поступово втрачають свої етнічні особливості, такі, як мова, культура, традиції. Кожен з цих аспектів важливий, а найголовнішим серед них є мова.

Мова – душа народу, його духовна сутність. Значення її дозволяє людині піднятися вище у своєму розвитку. Мова – не тільки засіб спілкування, це етнічна категорія, що притаманна кожному народові. На сучасному етапі розвитку нашого суспільства мові надано статус державного. Це велике досягнення сьогодення, бо історія розвитку української мови трагічна і водночас повчальна для представників інших національностей. Довелося їй пройти тернистий шлях знущання, заборон, катувань кращих представників інтелігенції. Звичайно, це наклало певний відбиток на ставлення людей до мови.

Зараз гостро постає проблема звикнення до рідної мови. Адже повернути духовні цінності можна тільки завдяки материнській, милозвучній, солов`їній нашій мові. Без неї ми не зможемо назвати себе нацією у повному розумінні цього слова, бо входим в життя з рідною мовою, з нею стійко переживаємо всі суспільні негаразди й радість пізнавання нового.

Пишаюся тим, що я українка. Люблю й ціную свою рідну мову, але чітко усвідомлюю, що цього замало. Треба робити все для її піднесення.

Кожній дитині дає життя мама. Кожна мама лагідна й ніжна. Своїми турботливими руками вона оберігає своє дитятко від різних пригод і притуляє до свого серця. Мама віддає частинку свого люблячого серця нам, щоб гарно виховати.

Найдорожчою людиною для мене є мати. Вона найкраща у світі!!! Навіть не уявляю нашої сім`ї без неї, без тепла її рук, лагідного погляду, карих очей. Її щирість та доброта відчуваються у кожному кроці.

Вона дуже вродлива і чуйна, добра й енергійна, люб`язна й життєрадісна людина.

Мою мамочку звуть Натала. Коли я дивлюся на неї, то її очі, брови, волосся нагадують про дідуся й бабусю. У неї дуже виразні карі очі, ніби рідна українська земля, біля якої вона зростала. Волосся її чорне, кольором своїм нагадує нічне зоряне поле. Такі ж і брови, що тоненькими смужечками розташовані над очима.

У неї немає ворогів, бо вона завжди посміхається, не засмучує інших своїми проблемами. Навіть, коли сердиться, її очі світяться любов`ю. Тепло та ласка матері будуть мене зігрівати все життя.

Мама вчить мене бути чесною, лагідною, працьовитою. Щиро дякую їй за це!!!

За якої умови людина перестане шкодити природі?

 І вітер ласкавий,

І довгії трави,

У квіти обарвлений день.

О світе зелений,

Для тебе у мене

Багато-багато пісень.

           В. Сосюра

Природа…Велике творіння Боже, колиска, втілення краси й добра. Віками людина розвивалася, розумнішала, училася користуватися дарами навколишнього середовища.

Могутні ліси, горді гори, яскраві краєвиди, безмежні степи, сонце чи місяць у небі, меридіани зірок, біле сяйво Чумацького Шляху – все це творить необмежену красу природи.

Ліси – зелені легені планети, які дарують нам свіже, цілюще повітря. Широкі поля годують нас, на луках і степах пасуться тварини, що дають нам молоко, шкіру і вовну.

Людина перетворила природу на свою служницю, намагаючись силою взяти ії скарби. Вона перестане шкодити ій тільки тоді, коли зрозуміє, шо стане невід’ємною частиною природи, що, шкодуючи ій, вона робить гірше собі. Який же це великий гріх не шанувати, не берегти все, що оточує нас! Якби людина досягла гармонії, була в злагоді з довкіллям, то була б щасливою й здоровою.

Якби кожний житель нашої планети прислухався до того, про що щебечуть маленькі пташки, про що шепоче вітер, стогнуть моря й річки, про що розповідають кольори пелюстків квіточок і листя дерев, про що кажуть великі очі наших менших браттів, звірів і комах, про що попереджають стихійні лиха –то, мабуть, перестала б шкодити природі.

Так у житті сталося, що моє сучасне покоління отримало у спадок екологічно хворе навколишнє середовище… Але необхідно жити в ньому повноцінним життям і робити все, щоб залишити в спадок своїм дітям більш благополучну ситуацію на планеті - Земля.

28...если посмотреть старые календари то вы увидите, что этот день красный..хм..я заинтерисовалась почему же...и когда мне было 10 лет я узнала, что  этот день - День Конституции...этот праздник гуляется 2 дня...и это значит что я родилась на праздник...это меня страшно обрадовало!!!

Так в теперь я отвечу на такой вопрос почему я жду не 28, а 29 Июня....хм...я отвечу коротко У МЕНЯ ДНЮХа!!!!

мне исполнится 14 лет!!!!!!

я так рада...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

УРЯ!

Люди ездили на капотах и крышах машин, братались, жгли бенгальские огни и фейерверки. Фотокорреспонденты dpmoney сняли, что творилось на Тверской улице и на Новом Арбате.

На днях сразу несколько западных газет и журналов опубликовали очередную фотосессию: Томас с семьей, Томас в ванне, Томас с детскими вещичками, приготовленными для будущей дочери. Живот - большой. Уже не скажешь, что он просто налит пивом, как полагали наши читатели, ознакомленные с феноменом месяца три назад (см. «КП» от 27.03.08 «Беременный мужчина родит 3 июля»). Вид у Беати радостный. Очевидно, беременность ничем не омрачена. И действий по ее сохранению не требуется.

Напомним, что биологически Томас - женщина. Появился на свет весьма симпатичной девочкой - Трейси Лагондино. Но в зрелом возрасте захотел стать мужчиной. Хирургическим путем удалил молочные железы - на фото видны до сих пор сохранившиеся шрамы. Принимал гормоны, от чего обзавелся растительностью на теле и бородой. Уже мужчиной и под другим именем женился. И забеременел от донорской спермы, поскольку сохранил женские половые и репродуктивные органы.

Роды приближаются. Томас планирует кесарево сечение. А пока явно шокирует публику. Согласитесь, беременная женщина, бреющая бороду, - это не для слабонервных.

Необычным флеш-мобом отличилась школа рыбацкого городка Глостера, расположенного на Атлантическом побережье США. Там 17 школьниц, выражаясь официальным языком, вступили в тайный сговор и... забеременели.

Как оказалось, руководство школы еще в октябре отметило повышенный спрос на тесты на беременность в школьной поликлинике, но большого значения этому не придало. А зря. Когда «заговор будущих мам» получил огласку, выяснилось, что половина из них - несовершеннолетние. К тому же один из отцов - 24-летний бездомный. Сами же молодые мамаши, оказывается, заранее договорились, что будущих детей станут воспитывать вместе.

Теперь взрослые обитатели маленького городка ломают голову, как им поступать: раздавать ли школьникам контрацептивы без ведома родителей или еще каким-то образом оберегать своих детей от столь раннего размножения. Но поможет ли? Ведь в Глостере, завязанном на рыболовство, сейчас нет работы, молодежь не видит для себя перспектив, заняться особо нечем. Вот и устраивает такие не самые разумные «акции», чтобы хоть немного «разнообразить» свою жизнь.

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

10. Болеутоляющий сироп для детей

Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию "болеутоляющих сиропов". При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного "лечения".

9. Ртуть

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть - это яд. Симптомы отравления ею - боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания,

галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.
8. Героин - лекарство от кашля

Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употреблиня героин, ведь мы же никогда не скажем: "Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет". Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным "аспирином", способным избавить любого человека от кашля.

7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней

В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.

6. Препарирование мозга

Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: "Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия". Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши "душевные" проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг - не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).

5. Уринотерапия

Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употреблиня мочу, человек мог сохранить

свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.

4. Кровопускание

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.

3. Таблетки для потери веса

Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть. В 1950-60х годах у женщин, принимающих такие пилюли, возникала зависимость, и они уже не могли перестать принимать эти таблетки. А в 20-30-е годы двадцатого столетия продавали диетические пилюли, в которых содержались яйца солитеров.

2. Трепанация

Трепанация - это операция, при которой в голове человека помощью пилы делается отверстие. Это достаточно древняя медицинская процедура. Исторически сложилось, что ее использовали для лечения мигрени. Но на самом деле просверленная дырка (обычно без какой-либо анестезии) в голове человека, не способна избавить его от головных болей или других проблем. Племена Incans и Mayans использовали трепанацию в косметических целях. На сегодняшний день несмотря ни на что, эта процедура до сих пор используется некоторыми "специалистами".

1. Лечение женской истерии

Все мужчины знают, а женщины не признают то, что последние являются невероятно капризными созданиями. Специалисты 19 века полагали, что это даже является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью). Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

Как же лечится это "заболевание"? Лечилось это вагинальным массажем доктора. Да, как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой "истерии". Стоит ли говорить о том, что вовсе неслучайно список симптомов этого заболевания был огромен? В последствии с целью "упростить" работу доктора был изобретен вибратор.

Дело было само собой давно. В тот год я как раз в начале июня женился на твоей бабушке, и мы, поглощенные ежедневной многочасовой еблей , не заметили, как закончилось лето… В один из сентябрьских дней я сидел на веранде и пил коньяк, как вдруг небо на западе почернело, набежали чёрные тучи и по радио сообщили, что на наше королевство Средижопье напали Чёрные Силы во главе с Князем Тьмы Лордом Спидоносцем Вторым, Великим Чёрным Магом и Фокусником, Главным Нарушителем Правил Дорожного Движения и Злостным Алиментщиком… Его войско, укомплектованное всяким сбродом и хуйнёй с Болотистой Равнины, поддерживаемое с воздуха Третьей Чёрно-Знамённой Эскадрильей Пузырчатых Драконов, вероломно перешло границу, опустошая наши селения… Мародёрство, скотоложество, отбор травы у местного населения- вот далеко не полный список преступлений, совершённый агрессорами.. Наш король, Хреноруль-7, возмущённо объявил голодовку, с условием прекращения её по уходу захватчиков, но по электронной почте получив от Лорда ультиматум, тут же прекратил двухчасовую голодовку и объявил Священную Войну..

Мне, как сильному и не пьющему в то время воину пришла повестка в Военкомат.. Сборы были не долгими… Троекратно впердолив бабушку, я собрал бритвенные и пивооткрывающие приборы, взял пажрать и попить, и конечно же, десять пачек гандонов…На всякий случай…Поцеловав бабульку, в то время зачотную деушку, я помчался на призывной пункт, торопясь шописдец, ведь там должен был выступать сам Джек-Яйцехват, герой Поносной Войны… Внук, ты не поверишь, я до сих пор счастлив, что успел…Речь его, ставшая эталоном ораторского искусства , пробрала нас всех до глубины души… Это песдец, до сих пор свербит в районе пупка…Попробую дословно её передать, хотя ты сам слышал это многократно…

— Дорогие пиздострадальцы, ой, блять, Байцы! Сьодня, когда вероломный Враг оторвал нас от сисек и пига, когда уёбки топчут своими жалкими конечностями нашу Родину — мне хочется сказать одно… Нахуя? Нахуя было нас отрывать от очень важных домашних дел и присылать нам эти сраные повестки? Нахуя, а это будет уже второе нахуя, в ближайщее время нам всем придётся обходится без хлеба, намазывая масло прямо на колбасу и просовывать резиновой бабе, одной на десять человек? Нахуйа нам вообще эти невзгоды солдатской жизни? Отвечу коротко… Я, человек, который видел много безобразий в этом мире и во многих из них участвовал, говорю просто- пендоссы — вон в Пендоссию… Кароче, порвем захватчикам их маленькие вонючие задницы на немецкие кресты и апельсиновые дольки, отрежем их маленькие пиписьки и заставим их съесть сырыми… А ещё, как сказал великий полководец Никитич — «кто к нам с колом придет, тому мы этот кол в жопу и захуйарим»… Вообщем, все на войну, дадим пиздюлей этим уродам… Ура, товарищи… Ура… Я кончил…

Видно было, что он действительно кончил, уж сильно довольная харя у него стала, да и что-то сильно он себя хватал за гениталии… По толпе пробежала волна стонов и всхлипываний, настолько сильной была энергетика его речи. В тот момент, внук, я понял, что мы победим.

Через час я уже шёл в походной колонне в составе отряда уничтожителей Драконов. Эта трудная, но очень почётная военная профессия предполагала быстрый карьерный рост, так как текучка тут была жуткой… Очень быстро можно было дослужиться до генерала, главное, чтобы грёбанный Дракон уебащыл твоего командира, а не тебя…

Что же представлял собой наш непосредственный противник — Пузырчатый Дракон? Летающая хуйня размером со слона, теоретически изрыгающая пламя на головы воинов… Практически получалось так, что спирт, необходимый для создания огненного столба изо рта, повсеместно этими Драконами пропивался, так как все они были законченными алкашами… Единственным оружием тварей были гигантские яйца, висящие на длинной и крепкой мошонке… Пролетая на бреющем над войском противника, эти Драконы своими этими яйцами производили катастрофические разрушения… Наша задача состояла в том, чтобы ловким и быстрым движением отрубить грозное оружие, хотя где то через два месяца яйца отрастали вновь… А вот если удавалось отрубить Дракону яйца вместе с перцем, то он быстро впадал в хандру и умирал, не дождавшись восстановления…

Командиром батальона, в который входил наш отряд, был сам Джек-Яйцехват, что меня очень порадовало… На привале, который случился через час, я подошёл к нему и спел песню:
Комбат, батяня, батяня, комбат,
Ты сиськи свои покажи для ребят…
После этого мы, немного посмеявшись, познакомились и решили держаться вместе… Нет, внук, не за руки… Дет твой всегда был ориентирован на женские половые органы.. Так вот…Оказалось, что мы земели, из одного города на севере Средижопья, маленького и тихого Трихомограда… Он был всего на год старше меня, и покопавшись в памяти, мы со смехом вспомнили случай, в котором я получал нехилой песды от него, вернее от компании с его участием… Но я его сразу простил, настолько был потрясён его утренней речью..

Вечером в его офицерской палатке мы ели утку по пекински и сушы, запивая всё отличным ирландским виски… Молодые девушки, обслуживающие нас, были полуодеты, и мы развлекались тем, что проходящем рядом девушке поочерёдно ставили подножку, и когда она падала и юбка задиралась — ржали, как кони…После трапезы дунули классной травы, и заглотив по марочке, принялись разрабатывать тактику и стратегию будущей Битвы… До врага оставалось два дня пути… Нам предстояло победить превосходящие силы неприятеля и вернуться домой живыми.
Моё тяжёлое военное существование началось… Если б я знал, что тут такие зачотные девки, то взял бы из дому ещё коробок десять гандонов, потому что тут песдец какие дорогие противозачаточные средства…
Йобнув на коня стакан вискаря, я попрощался с командиром и пошёл к себе в палатку, под толстое пуховое одеяло… Мне снилась бабушка, берущая в рот у молочника, а из-за выпивки я не мог проснутся, и это мне снилось до утра… Ссука твая бабушка…
Ладно, внуча, завтра расскажу тебе непосредственно про Битву… Устал я… Пойду спать…
— Деда, без базаров, на уже тебе жменю травы, завтра я тебе ещё насыплю…Можно корешей позову, уж больно нештячную историю ты мне поведал?
— Внук, блять, ты забыл, с чего я начинал наш разговор? Молчание — залог здоровья… Всё, пацан, пака…

не подлежит описпнию =))))

читаем про кого же...